Blague en tout genre :)

c'est le train qui bouge, pas la fumée. C'est la réponse attendue ou pas?

Tout dépend du sens dans lequel va le vent et sa force ...

bah non.c'est un TGV,un train électrique,donc pas de fumée

c'est pas faut ça . A mon tour :
Pourquoi faut il toujours enlever ses lunettes lors de l'alcooltest?
Car sa fait toujours deux verres en moins!!

j'en ai une qui pourrait être un peu raciste,je peux la raconter ou pas?

Quelle est la différence entre un breton et un sac poubelle ?


Il n'y en a pas, c'est seulement quand ils sont pleins qu'ils tiennent debout !

Je ne sais pas (je suis breton donc pas trop méchant s'il te plais )

a mon tour
Petites blagues d un mari :
Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande.Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
J'ai répondu : De la poussière.
C'est là que la dispute a commencé.

Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.
C'est là que la dispute a commencé ...

La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture. J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit :
Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?
C'est là que la dispute a commencé ...

Ma femme se regardait dans un miroir.Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait. Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne! »
Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »
C'est là que la dispute a commencé ...

bonjours a tous je vous presente les rigololympiques des blagues!:
toto fait trop de betises,alors son papa l'emmene chez le docteur pour qu'il essaie de le calmer...
_achetez-lui une bicyclette, dit le docteur...
_il fera moins de betises?
_non, mais il ira les faire plus loin...

un crocodile croise un chien et lui dit d'un air dedaigneux:
_Salut sac a puces!
et le chien repond:
_Salut, sac a main...

que dit un escargot sur le dos d'une tortue?
Hiaaaaaaaaaaaaaaaaa !!!!!!! Ca decoiffe !!!!!!!

Au restaurant,un monsieur se plaint:
_je regrette je ne peux pas manger cette soupe.
_Je m'excuse, Monsieur, repond le serveur, inquiet, je vais vous servir un autre bol tout de suite.
Il apporte une nouvelle soupe
_Je regrette, je ne peux pas manger cette soupe.
Le serveur, qui tient avant tout a ce que les clients soient satisfaits, apporte un autre bol de soupe.
_Mais qu'est ce qu'elle a cette soupe? se demande le serveur.Jamais personne ne s'est plaint de la cuisine de notre restaurant.
Alors le serveur demande au chef de preparer sa meilleur soupe.Puis l'apporte au client.
_Je regrette je ne peux pas manger cette soupe.
_Mais j'en ai assez, Monsieur.Vous etes donc bien difficile.Je n'ai jamais vu personne d'aussi exigent que vous.
_Je ne suis pas exigeant.Tout ce que je veux, c'est une cuillere!!!!!

sur les chinois

quand t as pas de pole, t as pas de riz

-Toto tu peut dire le verbe chanter à tous les temps.
-Je chante sous la pluie
je chante sous la grêle
je chante sous le soleil
je chante sous la neige .
-enfin toto on ne joue pas.

Dieux demanda a David de Guetter et Davi Guetta.

Une blague qui a porté ses fruits :

J'est dormi,chez une bonne amie.Ce matin elle me demande de venir dans son lit on parle et tout.
Arpès je lui dit qu'elle a un truc bizare sur ses lèvres,elle s'essuit et me demande si sais bon ?,je lui dit non,elle continu a essuye,elle me redemande,je lui dit non.....sa a duré 10min.....elle en a eut mare elle me demande si elle je peut lui enlever moi m'aprochant de ses lèvres,elle me prend ma tète et ........ Vous m'avez compris

j'en ai aussi des comme ça :
Dieu demanda à Elene de s’égarer et Elene Segara
Dieu demanda à Carla de brunir et Carla brunie

Dieux demanda a castor de ramé et castorama

Les bretons et les Normands

Un cultivateur Normand habitait juste à côté de la frontière bretonne et son voisin de l'autre côté était un Breton. Les deux gars s'étaient toujours bien entendus, jusqu'à ce qu'un évènement fâcheux vienne troubler cette harmonie.
Le Normand avait une poule qui pondait tous les matins et il allait ramasser l’œuf frais pour son déjeuner.
Un beau matin, le Normand aperçoit sa poule sur le terrain du Breton. Elle pond son œuf et le Breton le ramasse.
Le Normand sort de sa maison en vitesse et demande au Breton de lui rendre l’œuf.
Celui-ci refuse car, dit-il, l’œuf a été pondu sur sa propriété et lui appartient donc.
Les deux hommes augmentent le ton pendant un bon moment jusqu'à ce que le Breton propose une solution. " Écoute... Nous, en Bretagne, quand on a un litige qu'on ne peut pas régler et qu'on n'a pas de juge pour trancher, on utilise la méthode des couilles dures. ". " c'est quoi ça ?!? " demande le Normand. " c'est bien simple. Je te donne un coup de pied dans les couilles et je calcule combien de temps ça te prend pour te relever. Ensuite, tu me donnes un coup de pied dans les couilles et tu calcules combien de temps ça me prend pour me relever. Celui qui s'est relevé le plus vite a gagné. ". Le Normand accepte.
Le Breton s'en va mettre ses bottes de chantier de construction, se prend un élan en courant et donne un gigantesque coup de pied dans les couilles du Normand. Le pauvre gars tombe par terre et hurle de douleur.

Il lui faut plus de trente minutes pour se relever. Lorsqu'il a finalement réussi à se relever, il dit : " A mon tour maintenant. ".

Le Breton répond: " Non, c'est bon. Tu peux l'garder ton œuf ! ".

trop fort sinon:
Dieu demanda au Coca de coller et Coca cola

Euh c'est des blague

Non, des recettes de cuisine ...


C'est un gars qui se promène au bord d'un lac, tout à coup il voit quelqu'un qui se débat dans l'eau en criant HELP HELP ...
Alors il lui crie "eh idiot t'aurais mieux fait d'apprendre à nager au lieu d'apprendre l'anglais ..."

Quelques petites blagues pour le grand bonheur de tous :

-Allo police ?! Je viens d écraser un poulet que dois-je faire ?
- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?

Deux asticots se retrouvent dans une pomme :
- Tiens ! Je na savais pas que vous habitiez le quartier !

Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante..
A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.
Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture !
Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte.
Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous?
Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?
C'est simple, vous descendez du manège !

Je suis inquiet, je vois des points noirs.
- Tu a vu l'oculiste ?
- Non, des points noirs !

Sur le bord du Nil, trois Belges voyant un crocodile dans l'eau se mettent à lui jeter des cailloux. A un moment, le crocodile, en colère, s'approche de la rive, prêt à monter sur la berge.
Deux des Belges se sauvent et montent dans un arbre. Le troisième, impassible, ne bouge pas. Les autres l'appelle et lui disent de se sauver. Alors l'autre leur répond :
"Ca va pas, une fois, j'ai pas jeté de cailloux moi."
Une dame se présente chez le pharmacien.

- "Bonjour monsieur! je voudrais de l'acide acétylsalicylique, SVP !"
- "Vous voulez dire de l'aspirine ?"
- "Ha ! oui, c'est cela... je ne me souvenais plus du nom."

- J'ai battu un record.
- Ah bon, lequel ?
- J'ai reussi a faire en 15 jours un puzzle
sur lequel il y avait écrit "de 3 a 5 ans".

c'est quoi le point commun entre une prof sympa et une baleine bleu?

reponse: elles sont toutes les 2 en voie de disparition

une pour sparfell que tu dois connaitre:

UN mec rencontre son copain et lui dit
- Je suis allé en congé en Bretagne et je suis allé voir une prostituée bretonne qui faisait des spécialités à 10, 15, 20 euros. cheers
- C'est quoi ? scratch
-A 10 euros elle t'enveloppe ton sexe dans une crêpes et te fait une turlutte Very Happy
-Et à 15 euros ?
- A 15 euros elle met du nutella dans la crêpe. Very Happy Very Happy
-Super et à 20 euros ?
A 20 euros je me suis cassé quand je l'ai vu arriver avec le Grand-Marnier et les allumettes .................

MDR. Je me permet :

Cendrillon a maintenant 75 ans.
Après une vie heureuse avec son prince charmant, maintenant décédé, elle passe ses journées sur son perron dans une chaise berçeuse, à observer le monde, avec son chat Bob sur ses genoux. Elle est heureuse.
Par un bel après-midi, dans un nuage, apparait soudain sa marraine, la bonne fée.
Cendrillon lui demande :
- Chère marraine, apres toutes ces années, que fais-tu ici ?"
- Cendrillon, depuis la derniere fois que je t'ai vue, tu as vecu une vie exemplaire. Y a-t-il quelque chose que je puisse faire pour toi ? Un souhait que je pourrais exaucer ?
Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion.
Apres y avoir reflechi un peu, elle murmure : "J'aimerais etre immensement riche."
A l'instant meme, sa chaise berceuse se change en or massif.Cendrillon est abasourdie. Bob, son chat fidele, sursaute et se refugie au bord du perron, tremblant de peur.
Cendrillon s'ecrie :
- Oh ! Marraine ! Merci !
- C'est la moindre des choses. Quel est ton deuxième souhait ?
Cendrillon baisse la tête et examine son pauvre corps décharné et dit : "J'aimerais être belle et jeune à nouveau."
Presque instantanément, elle retrouve sa beauté d'antan. Cendrillon ressent en elle des sentiments qu'elle n'a pas ressentis depuis longtemps : des élans oublies, des ardeurs ...
- Je peux t'exaucer un dernier souhait. Quel est-il ?
Cendrillon regarde son pauvre chat apeuré et répond :
- Je veux que tu transformes mon chat Bob en un beau et viril jeune homme.
Comme par magie, Bob est transformé en un magnifique mâle, si beau que même les oiseaux ne peuvent s'empecher d'arrêter de voler et de tomber à ses pieds.
La bonne fée dit : "Félicitations Cendrillon. Amuse-toi bien dans ta nouvelle vie."
Et en un éclair, elle est partie...
Pendant quelques instants magiques, Bob et Cendrillon se regardent tendrement.
Cendrillon est comme hypnotisée par le plus bel homme qu'elle n'ait jamais vu.
Puis, Bob s'avance langoureusement vers elle, la prend dans ses bras musclés, lui souffle dans l'oreille un souffle tout chaud et lui murmure :
"La, tu regrettes de m'avoir fait opérer, n'est-ce pas ?"

exellente lol je l'ai deja entendue en version plus courte mais je me lasse jamais d'en rire!

vous connaisez la blague de la formule1?







trop tard elle est deja partie.....



vous connaissez la blague du dinosaure?

elle est monstrueuse!!!


vous connaissez la blague de la chaise?

elle est pliante!!!

vous connaissez la blague du petit dejeuner?

pas de bol...