Blague en tout genre :)

bon moi je dit sarkozy parce qu il est le président .......
la réponse ?

La france

Mdrrrrrr

Artesis a écrit:

Mdrrrrrr

Attention je sais qu'on est dans la taverne mais le flood pur est simple n'y est pas toléré. MErci d'arrêter ça pour le plaisir de nos visiteurs

Sur l'autoroute, un contrôle radar enregistre une Ferrari à 19 Km/h. Le policier qui vient d'effectuer le constat rattrape en trottinant,le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications.
Au volant, une blonde lui répond en souriant:
" Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit " A 19 " alors je vais à 19... "
( dsl pour le flood j avais complètement oublié lol )

Voici les 30 questions à se poser avant de mourir:


1 - Dans quelle langue pense un sourd-muet depuis sa naissance?

2 - Pourquoi quand tu n'arrive pas a te connecter a internet, Windows te propose de trouver une solution sur internet?

3 - La mère de Sacha, le garçon de 11 ans qui parcoure le monde des pokémons, est-elle complétement irrésponsable ?

4 - Pourquoi, dans les pubs pour nettoyants ménagers, les femmes qui témoignent affirment adorer la propreté et nous montrent à quel point le produit est efficace sur des toilettes non-nettoyées depuis au moins 3 mois ?

5 - Pourquoi y a-t-il des motifs sur le papier WC si c'est pour se torcher avec ?!

6 - Quelqu'un lit-il les 25 pages avant de cocher la case "j'ai lu et j'accepte les conditions d'utilisation" ?

7 - Que faisait l'homme qui a découvert que les escargots étaient comestibles?

8 - Quand la chanteuse Zaz chante "c'n'est pas votre argent qui f'ra mon bonheur", nous pousse t'elle au piratage de son album ?

9 - Pourquoi les profs de sport sont toujours en survet' alors qu'ils bougent jamais leurs fesses ?

10 - Est-ce que les mecs qui bossent chez Lipton ont une pause café ?

11 - Pourquoi dans les dessins animés quand un gamin veut acheter quelque chose, il explose carrément sa tirelire? Il peut pas l'ouvrir normalement?

12 - Pourquoi exclut-on les élèves pour les punir, alors qu'en général ils sont ravis de ne pas aller en cours ?

13 - Pourquoi dans les pubs pour le dentifrice il n'y a jamais de mousse plein leur bouche?

14 - Pourquoi les femmes dans Lost sont toujours épilées après des mois de survie sur l'île ?

15 - Pourquoi dans les pubs de rasoir les mec sont-ils déjà rasé ?

16 - Pourquoi Harry Potter, grand sorcier qu'il est devenu, ne se résout pas à se corriger la vue plutot que de s'obstiner à remettre ses lunettes ringardes sur le nez tous les matin et les rafistoler quand elles se cassent ?

17 - Pourquoi les super-méchants s'attaquent toujours à la ville où il y a le super-gentil le plus super-balèze?

18 - Comment font les gens de la pub Babybel pour avoir des traces de lait sur les lèvres après en avoir mangé un ? j'ai beau le coller contre mes lèvres fermées ça me laisse aucune trace.

19 - Quelle est la longueur d'un terrain de foot dans Olive et Tom?

20 - Pourquoi le jus de citron est fait avec des saveurs artificielles et le liquide vaisselle est fait avec du vrai jus de citron?

21 - Dans les pubs "cillit bang"les gens on manger quoi pour autant salir leurs toilettes ?

22 - Pourquoi dans les films tous les appartements parisiens ont vue sur la Tour Eiffel ?

23 - Pourquoi,après que Donald ait pris une douche,il met une serviette sur le bas alors que d'habitude il porte juste un pull?

24 - Pourquoi prend t-on tant de plaisir a éclater les bulles du papier a bulles ?

25 - Pourquoi lorsqu'on dit à quelqu'un de ne pas se retourner, il s'empresse de le faire?

26 - Si on considère que le ridicule ne tue pas et que ce qui ne nous tue pas nous rend plus fort, Justin Bieber serait-il en train de devenir un surhomme ?

27 - Comment s'appelait le Capitaine Crochet avant de perdre sa main?

28 - Quel age exact a Oui-Oui (il a une voix et un corps d enfant mais il a une décapotable et une maison)?

29 - Pourquoi y a un coté rayé sur les steacks hachés et l'autre non?

30 - Pourquoi les parents de Dora L'Exploratrice la laisse voyager toute seule ?


Je sais pas si c'était le but, mais moi ça m'a fait bien rire !

c'est une blonde sur l'autoroute quipousse une porche neuf.
un policier l'arrête:
il lui dit: vous êtes en panne Madame
-non non
-alors pour quoi vous poussé cette voiture
-cet le garagiste qui ma dit de temps en temps de la ''poussé''

n°100000000000000000000000000942122222204550000000000477
nombre de blague feusable:1000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000


BLONDE==}

petite blague:

Une femme demande à son mari :
- Chéri, quel genre de femme préfères-tu ?
Les femmes belles ou intelligentes ?
- Aucune des deux, ma chérie... Tu sais bien que je n'aime que toi...

Je t'écris lentement car je sais que tu ne lis pas vite. Ainsi je mets la plume dans l'encre, l'encre sur le papier, le papier dans l'enveloppe et l'enveloppe dans la boîte à lettres, tout cela pour te dire qu'on a été tous malades mais que le docteur est venu et on est tous guéris. Depuis que tu es parti, on s'aperçoit que tu n'est plus là. Hier, c'était la fête du village, il y avait une course d'ânes et monsieur le Maire a dit que c'était dommage que tu n'étais pas là, car tu aurais sûrement gagné. Il y avait aussi le marché de cochons, on a beaucoup pensé à toi. Quand tu viendras à la maison, tu ne la reconnaîtras pas, on a déménagé. Au fait, Adolphe s'est pendu, j'espère qu'il ne recommencera plus. Tu m'as dit que tu faisais de la taule, s'il t'en reste, gardes-en pour couvrir le toit du poulailler. Tu m'as demandé de t'envoyer un "champ d'ail", la récolte a été mauvaise, je t'enverrai un champ d'oignons. Ton petit frère Dada, a avalé 100 sous, le docteur en a retiré 90, il a dit que le reste était dissous. Pour ce qui est du tout petit, tout le monde se moque de lui à l'école car il n'avait pas d'habits neufs. Comme on n'a pas beaucoup de sous, on lui acheté une casquette neuve et on ne le laisse plus regarder qu'a la fenêtre, mais maintenant plus personne ne rigole. Ton père a un nouveau travail, il a 230 personne en dessous de lui. Il tond le gazon au nouveau cimetière. Tu le reconnaîtra facilement car sur la porte d'entrée c'est écrit : "Ici ne seront enterrés que les morts vivant dans la commune". Les peupliers bordant la rivière ont été coupés pour en faire du bois de sapin. Tiens ton grand frère se marie avec une femme. Tu dois te souvenir d'elle, c'est elle qui nous a tant fait rire à l'enterrement de ta soeur. J'espère que tu es un bon soldat comme ton père qui s'est gelée les pieds avec des éclats d'obus. Je t'envoie 50 francs en cachette de ton père, il ira les poster. Fais bien attention de ne pas te saouler et de ne pas dépenser cet argent. Je t'envoie aussi deux chemises neuves faites avec les vieilles de ton père. Envoies moi les vieilles que j'en fasse des neuves à ta grande soeur. Si tu as des chaussettes trouées, envoies-moi les trous que je les raccommode. Nous avons eu un très grand malheur, le chien a eu la queue coupée. Enfin tout va bien sauf que le chat est crevé. J'espère que ma lettre te trouvera de même. Tu nous dis que tu es très malade, si tu ne vas pas mieux, reviens mourir à la maison, ça nous fera plaisir. Je vais te laisser non sans dire que ton père a un énorme furoncle au cul, sur quoi je t'embrasse très fort. Ta maman chérie.

P.S. : Je voulais mettre 100 francs dans l'enveloppe, mais j'avais déjà cacheté ta lettre.

Une maman rentre à la maison un soir et retrouve une lettre :

Maman chérie,

Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l'amour de ma vie. Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatous,son piercing et sa super moto. Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie. Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois. Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi. Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons donc en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas. Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais. Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule .. et l'expérience qui me manque, Abdoul peut la compenser avec ses 44 ans. J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui, pour son permis de séjour.

Ta fille qui t'aime.


PS :
Je te raconte des idioties maman. Je suis chez les voisins !
Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la
vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit...

Et voici la réponse du père ....



J'ai donné ta lettre à ta mère. Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons dû l'hospitaliser. Les médicaments la maintiennent en vie. Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qui s'était passé, ils m'ont recommandé de te répudier. Aussi tu n'es plus notre fille et nous t'avons retirée de nos testaments. Nous avons mis à la poubelle toutes tes affaires et utilisons ta
chambre comme débarras. Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un logement, mais n'essaie pas d'utiliser notre carte de crédit car nous l'avons annulée, ainsi que fermé ton compte bancaire (l'argent qu'il y avait dessus nous allons l'utiliser pour le traitement de ta mère). N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent, nous avons de toute façon résilié ton contrat de téléphone mobile. Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta
collection de CD et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu disais qu'il te regardait par la fenêtre quand tu t'habillais). Ah! bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n'allons plus payer pour toi ni tes études ni tes cours de musique. Si tu ne peux trouver ni logement ni travail, je te conseille d'aller voir Paulo. C'est quelqu'un que j'ai connu dans l'armée, je ne sais pas bien ce qu'il fait... mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m'a dit qu'une fille comme toi n'aurait aucun mal à vivre dans certains pays du Maghreb qu'il connait bien, et qu'il pourrait t'aider.

Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.

L'homme que tu appelais Papa

PS : Ma chérie c'est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte très bien. Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses plus graves que de passer les 8 prochaines semaines sans sortir, et sans regarder la télé pour le mauvais bulletin, et pour la petite blague.

a mon tour svp :


Un rabbin et un prêtre entrent en collision lors d'un accident de voiture. Les deux voitures sont complètement démolies mais, curieusement, aucun des deux hommes n'est blessé.
Après que chacun se soit extirpé de sa voiture, le rabbin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste du prêtre et lui dit :
- Ah vous êtes prêtre. Je suis rabbin. Regardez nos voitures. Il n'en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés. Ce doit être un signe du tout-puissant. Dieu a du vouloir que nous nous rencontrions, devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours.
- Je suis entièrement d'accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu.
Le rabbin poursuit:
- Regardez. C'est encore un miracle. Ma voiture est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin d'Israël est intacte. Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre bonne chance.
Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre. Le prêtre est d'accord et en boit quelques grosses gorgées (l'émotion, la chaleur), puis rend la bouteille au rabbin. Le rabbin prend la bouteille, la rebouche puis la rend au prêtre.
Le prêtre demande :
- Vous n'en buvez pas ?.
Le rabbin répond :
- Non... Je crois que je vais attendre la police.

Qu'on obtient ton en étirant un réveille

Réponse:un réveill-long

De quoi a peur un rubis man

Réponse:de se faire plaquer

MDR -_-

Tout sur les Bretons...



BRETON : Être supérieur dont le celte-sang bouillonne à la vue du Français, l'ennemi héréditaire.

Le BRETON est sans conteste beau, fort et intelligent, l'esprit vif. Il est cependant têtu : son entêtement n'a d'égal que la flemme du Corse, la haine du Basque et la connerie du Français.

NOTRE CLIMAT:

Soleil : Astre malfaisant qui brûle la peau si délicate du Breton et la fait rougir, c'est pourquoi le Breton a la joue couperosée. Toute autre explication est erronée.

Pluie : Gillot Pétré a le nuage facile vers l'ouest, pourtant il n'a jamais mis les pieds en Bretagne. En fait de pluie : il s'agit plutôt d'un petit crachin, facteur essentiel du développement de la super puissante agriculture bretonne.

NOTRE AGRICULTURE :

Porc : Mammifère sale et odorant élevé dans les fermes bretonnes. Le porc est en crise, les paysans se diversifient : ils hébergent dorénavant dans les locaux désaffectés une espèce très proche du cochon : le Français ! On appelle ça le gîte rural ! ( en Français : chambre d'hôtes ).

Artichauts : Aliment infâme que les Bretons refilent par tonnes au marché Français. Il parait que ce " steak avec des poils autour... " se mange en France. En tout cas, les Français en bavent pour mastiquer les sempiternels excédents.

NOTRE CUISINE :

Kouign aman : Voir à " artichauts "

Crêpes : C'est un breton qui a inventé la crêpe. L'idée a été reprise par la suite, dans toute la France, mais les crêpes françaises sont fades, laides et molles : Le savoir-faire reste donc exclusivement notre propriété.

NOS BREUVAGES :

CIDRE : Boisson issue de la fermentation de la pomme : 4° donc très faiblement alcoolisée : Donc très peu populaire en BRETAGNE. La méthode de fabrication a donc très gentiment été refilée aux Normands.

VIN : Boisson issue de la fermentation du raisin: 12° donc 3 fois plus populaire, le vin est le produit d'importation unanimement apprécié en Bretagne ( et ce, dès le plus jeune âge ).

EAU : Substance encore mystérieuse pour le Breton : 0°, il paraît que l'eau se boit !!! Affaire à suivre. Une seule chose est sure: L'océan en est plein mais de toute façon, l'océan, c'est pour les poissons et les touristes français. Il faut vraiment être con pour se baigner dans de l'eau à 17°et ressortir en criant: " Putain, c'est vivifiant!!! " .

Le Breton a quant à lui, un appart sur la Croisette.

NOTRE POLLUTION :

PÉTROLE : En France, on n'a pas de pétrole, mais on a des idées...

En Bretagne, on a les deux.

Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle un camion de la DDE.
Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis va deux mètres plus loin et creuse un deuxième trou. Et ainsi de suite..
Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous les trous que son collège continue à creuser. Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail.
Et le premier agent lui répond :
- Je sais que ça peut paraître bizarre. D'habitude nous sommes trois dans l'équipe mais aujourd'hui le gars qui plante les arbres est en RTT !

merci erratus !

bien mêmme TB

Merci à tous ! En voila une autre :

C'est trois filles qui ne savent pas faire l'amour, alors y a une des trois filles qui demande à sa mère si le soir elles peuvent faire l'amour. La mère dit oui, donc les trois filles vont sur le chat d'un site internet et passent des petites annonces.
Le soir elles eurent trois réponses et le lendemain les trois garçons se rendent chez elles et ils vont dans leurs chambres respectives, alors la mère monte voir si tout se passe bien et écoute à la première porte et elle entend "aie aie!!!" et à la deuxième "hi hi hi!!!" et à la troisième elle n'entend rien.
Le lendemain elle demande aux trois filles comment c'était déroulé leur soirée, la première répond : une petite foufoune et un gros zizi, ça fait mal, la deuxième répond un petit zizi et une grosse foufoune, ça chatouille et la troisième dit on ne parle pas la bouche pleine !